Šmrklji – jučer, danas i sutra

TEHNO – PANEL DISKUSIJA

Tim eminentnih hrvatskih strokovnjaka, inaće stalnih kolumnista PLAN.eta, sastao se oko okruglog stola od panel ploče ne bi li raspravili jedno od gorućih sociološko – ekoloških pitanja današanjice – što, kako i kuda s nosnim sekretima
U diskusiji sudjelovali: dipl.oec. Tomo Radić – Imbećile, dr. Frane Prka – Mlađi, ing. Hrvoje Kuzman – Krava, dr.sc. Ranka Šleparović – Majka i nkv. Dimče Dimitrovski – Đoko.

Kada sam iz vrhovnog stana vođe rajha primio zapovijed da u roku od nekoliko dana u prostorijama ZAKUD-a “Sestre Tadić” iz Karlovyh Vary moram okupiti vodeće hrvatske znanstvenike, e ne bih li upriličio simpozij o problemima s nosnim sekretima, umalo nisam uneredio gaće od muke. “Pa gdje da ih nađem?”- pitao sam se u bunilu. Ako ih i nađem, tko će ih natjerati da zajedno sjednu i diskutiraju? Svima je dobro poznat sukob mišljenja koji imaju veliki mislioci, tako da njihovi susreti obično završe teškim dubiozama i teološko-egzistencijalističkim paradigmama. Nakon zadnjeg od takvih došlo je i do fizičkog obračuna u kojem je stradao predsjednik ZAKUD-a, vremešni Mika Mrkela – Mrki. Ipak, nakon konzultacija sa uredničkim kolegijem, odlučili smo znanstvenike potkupiti s dvije-tri janjeće glave i nekoliko bocuna najkvalitenijeg vina robne marke Uragan. Nakon malo meze, gemišta i svađe oko toga tko će krskati uvce, razgovor je lagano prešao i na temu okruglog stola –otorinolaringološka problematika.

Imbećile: Neznam, neznam… j..mu mater. U zadnje vrijeme slabo ćaćkam. Imam curu pa se stalno ljuti kad me vidi da kopam nos. Veli da je to odvratno…
Majka: Je… to, to ti je žensko zakeranje…. Tak i moje frendice vele, a znam da sve tu i tamo isto malo zagrebu. Ak ništa, onda malo s noktom od palca, da se ne primjeti – kao, svrbi me nos, ta spika.
Đoko: Najbolje mi je ono kad ženske oko faksa sjede na klupama po parku i uče. Onda se zaborave, i – op! – prstić je u nosiću.
Imbećile: Rupčić Zjewa da ti guza pjeva!
Mlađi: Da, da!! Tttto je ttta spppika, spika! Kkkao, kkk kkk – j…mu mater – kkkkommad, kao bbbriše nos, a on-on-on- uh, bemti – onnnda…
Krava: J… ti pas mater mucavu, daj reci već jednom…
Imbećile: Reci ili krepaj, he-he…
Mlađi: …onnnda, kao, gurne pppprst zmmmotan u mmaramicu unununutra, pa vrti!
Imbećile: Jebote, cijelog me je pošprico sa slinom!!!
Krava: Da, al ima Prka pravo, i ja sam to vidio. Kao, ne kopaju nos zato jer je prst u maramici, pa se ne vidi. Ali ja mislim da je onda još deblje, pa se rupa od nosa jače proširi.
Đoko: Meni je najbolje kad pišam negdje vani, mislim ne doma. Ono, u birtiji, školi i slično gdje te baš briga oćeš okolo zapišat ili ne, pa uopće ne moraš držat k…. Onda lijepo s desnom rukom čeprkaš, napraviš gvaljicu na noktu i ostaviš je fino na zidu…
Mlađi: Da, da!!
Krava: …tak sam u srednjoj uvijek išao pišati u isti zahod, ne na pisoar, nego baš na školjku, i onda uvijek na desnom zidu ostavim šmrčke. I tako pet godina!
Imbećile: – Kaj si i ti ruknul razred?!
Krava: Znaš kaj si trebo napravit – ono, sereš i probiješ guzpapir, pa ti ostane govno na prstu. Onda to obrišeš na zid, nacrtaš kao usta, a od šmrklja lijepo napraviš oči tako da dobiješ jopca.
Đoko: Grafitti art, to je baš za ove ZAKUDovce, oni briju na to.
Krava – Znate kaj je još bitno? Bitno je di doma ostaviš bale kada kopaš dok gledaš televiziju.
Imbećile: Di ti mečeš?
Krava: Pa neznam, ono, di stignem – samo da se ne vidi. Recimo na naslon od fotelje s doljnje strane zaljepim.
Đoko: Tak i ja, na ono mjesto gdje se meblštof završava, pa imaš onak zgodno za zaćehnut. Čak ako ti se malo onog suhog zaglavi ispod nokta možeš na onu klamericu očistiti. Bar je tako na mom trosjedu.
Majka: Ti ljepiš, a onda ti dođe mali brat, to otkida pa stavlja u usta, ha, ha, ha…
Đoko: Ne seri, ti si u vrtiću stalno lizala bale. J… čovječe da si to vidio…ono, zeleno joj curi iz nosa, a ona samo jezikom oblizne – sluurp! – i gotovo. Dok ne naiđe drugi šmrkalj
Majka: P… ti materina, lažeš ko pas, ti, zasranac jedan !
Imbećile: Daj se smirite, ovo snimaju za novine… evo, popite si malo gemišta, boli vas briga.
Mlađi: E, jjjjel znate ono – vozi seee tip u bbbusu i, kao, najjjj..najjj jjj…
Đoko: Jebiga, evo ga opet…
Đubar: Daj umri više…!
Mlađi: …najjjjee..jjjeee..jed..jed..
Imbećile: Najedanput?!
Mlađi: To! Tip se sagne i pppočnne tttttttrrataatražit nnešto…
Đoko: … po podu, i veli, daj pomognite, i onda oni vele kaj si izgubil, on veli kuglicu, oni traže, kao nema je nigdje, a on veli – nema veze napravit ću si novu i izvadi šmrkalj iz nosa. Čuli smo to milion puta idiote mucavi, nabijem te nakurac!
Imbećile: Znaš, da se na njemački šmrčki kaže “kramen”. A znaš kaj znači “gramen”? To su ti čvarki. Kužiš, dođeš u Robni centar Uragan i veliš babi – dajte mi pola kile fornetića od gramen, a ona te krivo skuži, pa ti u hranu natiska svoje šmrčke.
Imbećile: I onda još skupa s onom suhom koricom od sekreta iščupa dlačicu, pa ti sve skupa da u tijesto.
Majka: Jebo te pas, odvratno! Skoro ono kad dođeš negdje na hamburger, a tip u pečenjari fura brčine. A ono mu iznad usta visi skorena bala i njiše se, tek što ne opadne na roštilj.
Imbećile: E, a znaš crtić Štrumpfovi? Znaš kako Kranjci vele?! Šmrklji!!
Krava: He-he… ono, fantje, kva bova dons gledu? A boste Šmrklje ali pa Telebajske?
Imbećile: Da, da!!! Ha, ha, jebote..maš kaj drobiža?
Đoko: Sposodi mi jurja!
Imbećile: Krmača, a mi ga sfafaš?
Majka: Odj…! Zaboravila sam reć još nešto važno za bale u žena. Zapravo, nisu baš bale, nego je više ona vodica. Onda po zimi samo vidiš ko kristal kako se sjaji u nosu. Pogotovo ujutro kad je sunce, a komadi čekaju autobus.
Imbećile: Daj, glupačo, kakve to veze ima?
Majka: Majke mi ću te op… s ovom telećom glavom po labrnji, ne seri više jer si mi se popeo na onu stvar!
Đoko: Moj brat jede iz nosa. Izvadi, malo provrti među prstima i – opa! – ode unutra. Istina, jede i prištiće – isto tak, na prst, pa par puta gricne i onda ili proguta ili pljune onak -p-p-p- ko kad zanoktice grizeš.
Imbećile: Meni je bolja ona debela koža kod nokta na nožnim palcima kad ju otkineš, pa onak fino žilavo grickaš, a koža bježi pod zubima. Vrhunski feeling!
Mlađi: Dddržite se ttteme!
Đoko: Jebote, nemreš vjerovat, Mlađi je uspio izgovorit cijelu rečenicu.
Majka: Možda se sada počne malo manje znojit, smrdi ko torac. Šta pričaš koji kurac kad neznaš?! Mučiš i sebe i nas… čovjeku će trebat tri kazete ak će tebe snimat.
Mlađi: Kkkkrmača, ne ss..ne ss.. ne seri! Ubbbbiču te!
Majka: Ppppppp, tttttt, gh..gh..gh… goni se pederu.
Imbećile: Stvarno, kaj zajebavaš čovjeka, nije on kriv!
Đoko: Razbiču ti p…, e jesu ti dali pravo ime, svaka čast!
Majka: Ajde, frajeri, mamu vam j…
Imbećile: Koji vam je k… majmuni, sve ću vas prebit ko stoku!
Đoko: Ma kaj ćeš ti…?
Majka: Odj…!
Imbećile: Da, Drek, odj…, bit će po pi…!
Mlađi: Ddda!
Nažalost, zbog ograničenog prostora, u mogućnosti smo prenijeti vam samo dio ove zanimljive i nadasve plodne znanstvene diskusije. Razgovori su se nastavili u prisnoj atmosferi u kojoj su uglednici neštedimici razmjenjivali jače i slabije argumente, podlijevajući grla kvalitetnim arhivskim vinom robne marke Uragan. Nakon što su bocuni ispražnjeni, nastavili su etilnim alkoholom iz tehničke službe, a misteriozno su nestali i WC Sanitar, Dissolvo i Mr. Muscolo iz ostave za čistaćice. U razmatranju je i žalba drugarice Gojke da su joj “oni vašije doktori ispili svu brljet’nu što ga je sakrila iza onije kesa Rodendona za parcove”. Na kraju isprika i predsjedniku ZAKUD-a g. Miki Mrkeli – Mrkom koji svira frulicu u svom matičnom sastavu. Ali, nema veze, bit će bolje! Ne beri brigu, majstore!

Tweet